xXxiBAH...a bixXxAh LOCAh NorDEStINAH

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xXxiBAH...a bixXxAh LOCAh NorDEStINAH


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Aí está a bicha, sentada no sofá da casa da vovó, esperando o seu priminho chegar, para que possam brincar de médico
Whak
C3po-1.jpg
Nome Completo Jacinto Leite do Pinto Aquino Rego
Ocupação Dador de cu e vândalo nas horas vagas
País União Gayzista
Maior Fã Clodovil
Filmes(s) Brokeback Mountain
Data de Nascimento 24 de março de 1969
Apelido(s) Bicha Louca Nordestina, Filho da Puta, Nordestino Xucro, Xiba,chupador de rola grande
Novela(s) {{{Novela(s)}}}
Série(s) My Little Pony
Website http://dadorde.cu

Cquote1.png Mi mi mi! Cquote2.png
Fudêncio sobre Whak
Cquote1.png É uma cilada, Bino! Cquote2.png
Pedro sobre Whak
Cquote1.png Me dá um beijo??? Cquote2.png
Whak sobre Reynaldo Giannechini
Cquote1.png Vem mô, tô é esperanduuuuuu! Cquote2.png
Whak sobre Kid Bengala
Cquote1.png É do demonio Cquote2.png
Edir Macedo sobre Whak
Cquote1.png NUM VALE NADA, NADAAAAAAAAAA! Cquote2.png
Sr. Donizildo sobre Whak
Cquote1.png Xô, satanás! Xô! Cquote2.png
Religioso fanático sobre Whak

Jacinto Leite do Pinto Aquino Rego (mais conhecido por Whak, o patinho faz Quack, Luisa Fiuk Viado de Meu Deus ou Shiba, a bicha louca nordestina) é o Power Ranger Rosa, irmão e ex-parceiro sexual de Justin Bieber, Restart e One Direction, também atuou como o Jigglypuff, era católico, mas foi expulso da igreja católica por se masturbar com crucifixos.

História[editar]

Whak fazendo carinho em seu bichinho de estimação, que é o único que dá bola pra ele

Whak nasceu na União Gayzista em um dia que literalmente chovia canivetes, soltou a franga ao um dos canivetes cair bem no centro de seu cu. Foi achado no povoado do Acre, mas como o tal Acre non ecziste, as pessoas resolveram achar que ele é de Tōkyō e ele foi deportado, sendo mandado para lá. Whak passou meses nas ruas da cidade, passando fome e frio, até que veio um velhinho gente boa chamado Wang Jinrei e cuidou do garoto. Lhe ensinou as técnicas do Zanzo-Ken, Kyo-Ken, Kame-Hame-Ha, Ataque Big-Bang, Bate Bunda, Genki Dama e Bundada Fatal, tornando-lhe super forte, Whak gravou tudo isso. Então depois ele foi em busca da arte do sai que eu dô e do Aikido Noku.

Mas Whak não estava de brincadeira. Um dia, pegou sua espada, enfiou no cu e foi jogar Tibia. Queria dominar todo o mundo de Tibia. O problema é que Whak sempre foi um merda fracassado, e foi comido por ratos. Então o grande guerreiro Whak decidiu virar dançarino do Balé Bolshoi e seguir a carreira de Chacrete.

Cquote1.png VIADO! VIADO! Cquote2.png
Papagaio sobre seu dono Whak

Whak foi em busca da sabedoria, e passou por vários lugares. Primeiro, foi parar no Nabolândia, onde aprendeu a dar o cu como ninguém e com o King Kong. Depois viajou até Londres, onde se encontrou com Elton John e aprendeu a arte de cantar no palco, caso Whak fracassasse em dominar o mundo, tentaria a carreira de cantor solo. Após ajudar um pintinho a atravessar a avenida, outro velhinho gente boa, chamado Clô deu-lhe a hablilidade de soltar a bolinha de fogo, tanto pela frente como por trás.

Whak foi até ao Pernambuco para ter uma conversinha sigilosa com o Padre Pinto, quando encontrou Ney Matogrosso, que ensinou Whak a lutar o Taekwondo bem agarradinho; E finalmente foi até o primeiro CDP de São Paulo se encontrar com Fernandinho Beira-Mar, com quem aprendeu a traficar vibradores da Colômbia caso tudo isso não desse certo... (e nenhuma dessas coisas deu certo!)

Quando Whak ainda trabalhava como Teletubbie Azul, teve algumas brigas com o Teletubbie Verde, para decidir quem dominaria o Mundo Teletubbie. O Teletubbie Verde venceu a grande batalha, o que deixou Whak muito furioso. Decidiu então invadir a Wikimerda e acabar com o poder de Michael Jackson. Mas o coitado não conseguiu, que bom! Tentou então acabar com o poder da Hello Kitty. Também foi derrotado. Decidiu então se aliar com a Moranguinho para a conquista mundial.

Whak em ação

Severo Snape decide fazer uma aliança com Emotep, para ele poder matar Whak e Emotep pegar o Amuleto de Shinnok, que elimina os maus agouros da casa. E foi feito: Snape prendeu Whak num banheiro público. Até hoje não se sabe como ele o matou. Fim?

Whak foi revivido por Pikachu, a evolução suprema do Metalder, mas como Snape tinha chupado a alma de Whak, ele tem um novo armamento, o Babichas.

Whak ordenou dois membros da expedição, Juan de Salazar de Espinosa e Gonzalo de Mendoza a procurar a Ayolas, enquanto os esperava a bordo de seus navios defronte a Buenos Aires. Ambos exploraram o rio Paraguai e se detiveram num excelente ancoradouro, começaram a construir um forte, em 15 de agosto de 1537, data de Nossa Senhora de Santa María da Assunção. Ambos declararam que era um bom lugar de amparo e conserto da conquista, continuaram rio acima e se encontraram com Irala, que tinha ordens de esperar a seu chefe Ayolas. Os três homens o procuraram sem resultados positivos. Então, Salazar e Whak desceram o rio de regresso ao recém fundado Forte de Assunção.

Se tem algo que Whak sempre aprendeu foi soltar toda a sua franga do seu corpo. Quando Whak se sentia no mais absoluto chilique total, procurava a igreja católica mais próxima do seu bordel bairro, e fazia uma tremenda sessão de descasca rego. Ao entrar na igreja, Whak soltava um grito bem alto para mostrar que estava realmente possuída pela bixa pelo capeta. Assim que o chilique a cerimônia acabava, Whak saia da igreja feliz e saltitante, mas logo incorporava a franga novamente, o que fazia com que ele frequentasse outras sessões de descasca rego.

Carreira nas Wikis[editar]

Whak já mostrava sua viadagem quando ainda usava fraldas

Carreira Wikipedista[editar]

Cansado dessa aventurazinha toda mostrada aí em cima, Whak decidiu fazer parte da famosa "enciclopédia colaborativa mundial", porém, tudo o que sabia fazer era editar usertalks com seu idioma ilegivel, o hominês, porém, como pensava que a Wikipédia era Orkut, Whak já ia se declarando gay pra todos os wikipedistas, escrevendo coisas como:

Cquote1.png lord mota adorei seu poema bem que é verdade todos nois ja sofremos o frio da desgraça e da tristeza quem nunca passou por isso então não existe você também ja passou pelo frio da desgraça eu sei disso eu acho que até deus passa por isso quanto o damos as costas e afastamos de sua luz assinado Cquote2.png
Na discussão de Ed Lord Gay Burro Mota

Os wikipedistas que recebiam as declarações ficaram calados e nem se deram ao trabalho de responder tamanhos absurdos, então Whak ficou tentando fazer edições completamente lixos nos artigos, ao ver que suas edições eram revertidas, Whak ficou com ódio da Wikipédia e meteu o pé de lá, para a sorte dos wikipedistas.

Whak te esperando

Carreira Wikinetfag[editar]

Com raiva, decidiu bater punheta e pesquisou por "sexo gay" no Google Images e encontrou um GIF gay que dava pra Wikinet, decidiu criar conta lá, criou um lixo de artigo, até que esse artigo mudou de domínio, Whak do nada foi e xingou aquele tal usuário, criando uma guerra entre duas bichas wikinetfags, com direito á um chamar o outro de gay e tudo, com isso, Whak meteu o pé de lá e resolveu vir pra fonte de todo o saber, para o nosso horror...

Carreira Wikimerdista[editar]

Depois de sua passagem pela Wikipédia para punheteiros, decidiu vir para a fonte de todo o saber, também decidiu mostrar sua sexualidade ao mostrar que morre de tesão por Seu Madruga (ou josé ferreira madruga segundo ele), pra ferrar com a Wikimerda logo de primeira, ele decidiu kibar a Desciclopédia copiando artigos de lá pra cá, ao ser advertido por isso, ele ficou com raiva, mas segurou o cu e criou um artigo completamente ilegivel e

Whak se achando o fodão...

passivo de exclusão, mas que conseguiu ser salvo por um sysop, ao ver que sua obra de arte foi adulterada, ele ficou com ódio e chamou de vandalismo, e removeu todo o conteudo do artigo Seu Madruga, sendo bloqueado por 3 dias, quando voltou criou mais um artigo dessa vez sem qualquer salvação, daí ele explodiu, descobriu que um dos sysops da Wikimerda era crente, deixando o seguinte recado na discussão dele:

Cquote1.png vusse é um perfeito evangélico e como nós sabemos evangélico é a minoria do brasil eu aposto se ele não vive em uma favela no rio de janeiro e e mais ele deve ser um fuckeiropor que ele é do rio de janeiro e sobre evangélicos sã ouns perfeitos filhos da puta que vem na casa de um católico da a palavra dele sem queo católico desse a palavra dele ao evangélico e claro como este cara é evangélico ele deve queimar a rosca o dia inteiro com o negão e mais a página seu madruga que owhak criou era para ser do whak mais um filho da puta foi la com inveja e robou a idéia do whak porque ele é sem idéias é um viado uuiuui Cquote2.png

Com isso foi bloqueado e se fudeu bonito, e agora nem sua Ave Maria pode o salvar por causa do preconceito religioso, vai pro inferno queimar a rosca com satã.

Whak brincando com seu "amiguinho"

Carreira como malucopedista[editar]

Whak com raiva da Wikimerda segurou o seu cu cagado um pouco mais, e decidiu ir encher o saco lá na Malucopédia, ele queria criar o artigo sobre o Chaves, mas como achou o artigo já criado ele deu um piti, e por isso viu que era somente para os auto confirmados e então moveu o artigo e começou a apagar todo o conteúdo da página mas isso não adiantou porra nenhuma, RadU viu a merda que ele fez e lhe deu banimento por mais de 8000 anos, com tanta raiva no coraçãozinho rosa dele saiu de lá e voltou encher o saco da Wikimerda.

Vida como jogador[editar]

Carreira como jogador de lol[editar]

APós ser humilhado pela malucopédia, whak decidiu tentar fazer algo que preste com a vida dele e digitou "jogos para autistas" no google. O primeiro resultado foi o site do league of legends, que ele baixou todo selerepe e criou sua conta, com o nome "Nordestino tesudo". Whak começou tentando jogar contra computadores na dificuldade iniciante, mas mesmo contra eles o imcompetente só conseguiu ficar morrendo. Ele então tentou jogar como suporte para conquistar o coração de outro bicha no jogo, mas como todos os outros jogadores de lol são nerds tetudos que não fazem porra nenhuma da vida e só batem punheta pra personagens virtuais, ninguém deu bola pra ele. Puto da vida, Whak foi até o forúm do jogo e começou a meter pau na riot, até que ele descobriu que um dos administradores do jogo era Severo Snape, seu antigo rival e comedor de cus na prisão. Whak levou um banhammer e ficou com o cu tão preso que ele nem tentou criar outra conta do lol utilizando de outro ip, e vazou dali com o cu entre as pernas.

Carreira como doteiro[editar]

Ainda não superado de ter sido humilhado ao virar jogador de lol, whak decidiu procurar outro jogo online pra tentar se masturbar. Ele achou o fatídico dota 2, e pegou sua conta na steam, "moranguinho doce", para tentar outra jogatina. (Dica: Ela acaba em merda, pra variar...).

Ao entrar pela primeira vez no dota, a primeira coisa que whak fez foi acessar a tela de heróis, clicar no mais sem roupa que ele viu, o beastmaster, e então bateu punheta pra ele. Depois de esporrar sobre seu teclado, whak criou coragem pra procurar uma partida, e quando todos terminaram de entrar, ele gritou no seu microfone: aI qUe jOgO cHeIo De hOmEm TeSuDo!. Todos os outros jogadores automaticamente mutaram ele, e frustado, whak começou a socar seu teclado, que ainda estava todo esporrada. Isso mais os socos de bicha dele acabaram queimando seu pc, arruinando sua carreira de doteiro e fazendo whak ter que comprar uma edição da playgirl pra brincar sozinho.

Carreira de jogador de cs[editar]

Whak mandou seu pc ser consertado na loja Ibicha, e enquanto isso ele foi na lã house mais próxima pra tocar mais punheta, ainda triste porque fazia uma semana que seu cuzinho não tinha sido aberto. Ele viu alguns moleques jogando cs, e quando foi perguntar o que eles estavam fazendo, ele foi espancado até ficar com uma perna quebrado. Porque? Não sabemos, mas é o whak, então ele merece. Após sair do hospital com um band-aid rosa no braço, ele voltou pra lan house e viu que os moleques estavam jogando cs, e novamente com seu jeito de lady gaga ele decidiu copiar deixando ainda mais bicha.

Ele abriu e baixou um counter strike 1.6 piratex no the pirate bay, e começou uma partida local como terrorista. Whak ficou todo excitado ao ver o número de armas grandes que o jogo proporcionava e pegou logo uma escopeta. Ele tentou se aproximar por trás de um counter terrorist mais foi sniperado de 100 metros de distância. Whak ficou todo bolado e continuou jogando, e tentou ativar códigos de trapaça pra se achar o bonzão. Sendo um completo inútil, whak morreu com código de invencibilidade ao se jogar sem querer num buraco infinito. Ele então ficou puto da vida e tentou encher o saco dos moleques da lan house e de novo apanhou que nem uma cadela no cio, dessa vez indo parar num coma semi- indefinido no hospital.

Carreira como um speedrunner[editar]

Whak acordou 3 anos depois ao ouvir uma música da Madonna, algo que tocou o fundo de seu pênis coração. Ele saltou da sua cama, e com vontade de levar no rabo, ele pegou a coisa cilíndrica mais próxima, um vaso de flores, e meteu no cu. Depois disso ele teve que sair correndo do hospital,porque se os médicos vissem ele o whak não iria ser mandado de volta pra sua cama, mas e sim pra um hospício. Ele entrou em sua casinha na rua "Whey matogrande", e viu que seu pc estava as traças, e que já tinha sido arrumado a 2 anos e que ele estava no ano de 2016, o ano em que trump construiu seu muro fatídico.

Ele acessou o seu mural da steam, e viu que Fernandinho beira-mar tinha mandado um presente de agradecimento por whak dar o seu toba virgem pra ele, um joguete chamado speedruners. Whak acessou o jogo esperando ser cheio de homens tetudos, e ao invés disso viu um monte de filhotes do ligeirinho correndo por sua tela. Devido ao seu cérebro só ser programado pra dar o toba, whak demorou pra entender que porra se fazia no jogo, e já na sua primeira partida multiplayer whak foi comido pela tela 2 segundos depois do jogo começar. Ele digitou no forúm da steam aonde se jogava com o pikachu, e devido a sua burrice, ele foi banido permanentemente da steam. O motivo: Viadagem é oficialmente confirmada de derreter o cérebro.

Whak ficou puto da vida, colocou sua jaquetinha rosa brilhante do wikimerda: o filme e saiu na rua com uma espingarda, tentando matar mulheres inocentes pra vingar seu rabo mal-comido. Por sorte ele foi parado por Jack Bauer, que derubou ele num só soco. Whak então foi jogado na prisão numa cela cheia de gorilas peludos e excitados, que finalmente puderam satisfazer a bunda insaciável de whak.

Curiosidades[editar]

Mesmo depois de ler todos esse artigo, ainda existe otário que não acredita que Whak é gay, coisa que provarei agora:

  • Whak arruma cuecas por cor, coisa extremamente gay...
  • Whak fica com o Primo e o irmão do cunhado no sofá sem camisa, extremamente gay...
  • Whak ouve Madonna, coisa de gay...
  • Whak toma cerveja de canudinho, coisa de gay...
  • Whak toma qualquer batida fora de festa, coisa de gay...
  • Whak tem um quarto rosa e acha ele lindo coisa de gay...
  • Whak odeia mulher, coisa de gay...
Placa de trânsito criada em homenagem á Whak
Personagem da Disney criado em homenagem á Whak
Prato preferido de Whak
Whak já apareceu na capa de um livro...
Whak e seus miguxos participando das olímpiadas do Quem dá mais???
O que Whak teve vontade de fazer depois de ser banido daqui, mas não o fez por ser gay demais pra isso
Prática comum da tribo Whakiana
Whak no "Show das Poderosas"
Whak cumprimentando um zé que nunca viu na vida
Whak na páscoa
whak usa uns desses todos os dias!
  • Whak vive reparando em outro homem coisa de gay...
  • Whak divide a banheira e a cama com todos os homens de sua família, coisa de gay, muito mas muito gay...
  • Whak bebe no mesmo copo com outros homens, coisa de gay...
  • Whak brinca com amiguinhos na sauna, coisa de gay...
  • Whak gosta de RBD, coisa de gay...
  • Whak vai na parada gay, coisa de gay...
  • Whak fala que está cheio e para de comer, coisa de gay...
  • Whak bebe e dorme com macho, coisa de gay...
  • Whak dança com outros homens, coisa de gay...
  • Whak é emo, coisa de gay...
  • Whak se depila, coisa de gay...
  • Whak é Tricoflôr do Morumbixa, coisa infinitamente gay
  • Whak não se depila, pede pra outro homem o depilar, coisa gay²...
  • Whak tem um Poodle, coisa de gay...
  • Whak coloca lacinho nesse Poodle, coisa mais gay ainda...
  • Whak coloca fotos desse Poodle no Orkut, isso é MUITO gay!
  • Whak assiste malhação, coisa de gay...
  • Whak assiste rebelde, coisa de gay...
  • Whak é poser, coisa de gay...
  • Whak acha “Rush” melhor que “Iron Maiden” , coisa de gay...
  • Whak dá o cu, coisa de gay...
  • Whak é sodomizado, coisa de gay...
  • Whak dança funk, coisa de gay...
  • Whak não escova os dentes, coisa de gay...
  • Whak fala como um gay, é coisa de gay...
  • Whak fala gay é coisa de gay...
  • Whak ouve My Chemical Romance, é coisa de gay...
  • Whak gosta de dar o Habbo é coisa de gay...
  • Whak usa brinco na orelha direita, coisa de gay...
  • Whak dança dança do maxixe no meio de dois homens, coisa de gay...
  • Whak frequenta boate gay, coisa de gay...
  • Whak beija travecos, coisa de gay...
  • Whak dança na boquinha da garrafa, coisa de gay...
  • Whak tem um diário, coisa de gay...
  • Quando Whak ganhou sua armadura, ele berrou: MA-RA-VI-LHO-SAAAAAAAAAAA!!!
  • Whak é imortal, até porque nem a morte agüenta este ser.
  • Para Whak, mil machos valem mais do que uma mulher.
  • Quando Whak se enfurece, toca a música "Sou uma Barbie Girl". Quando ele fica feliz toca a música "It's raining man".
  • Whak nunca perdeu a hora para o cabeleireiro... Ele tem uma agenda com anotações para não perder suas coisas!
  • Whak foi à Itália e entortou a Torre de Pisa. Ele adorou tanto aquele formato que sentou na torre, fazendo a construção entortar um pouco.
  • A Monalisa sorri porque se lembrou do Whak e na hora que pintaram, ela lembrou da fantasia de puta japonesa que ele gosta de usar, mesmo não sendo carnaval ou festa a fantasia!
  • Van Gogh cortou as orelhas para não ter que ouvir Whak encher o saco!!!
  • Whak sabe fazer muito bem uma gaiolinha das loucas.
  • Whak vibra até em casamento de tartarugas.
  • Whak diz saber de tudo, sendo a maior fofoqueira do mundo, mas não sabe o que você fez no verão passado... Essa eu sei!
  • Whak ensinou Tarzan a pegar no cipó.
  • Whak ensinou Justin Bieber a cagar na muqueca.
  • Bin Laden só grava os seus próprios vídeos para Whak não encher o saco, querendo se aparecer no vídeo.
  • A cada evocação do Babichas, você tem seus neuronios mortos.
  • Quando Whak era criança, ficou todo banhado a maquiagem, mas ficou tramautizado com tanto poder que agora usa um espelho no cérebro.
  • Whak foi levado para a Coréia do Norte para virar mestre de Tokumdo taekwondo, mas só conseguiu tomar pau noku.
  • A nave shaider de Whak é a única que pode ir na velocidade da luz de vela.
  • Whak nunca diz um palavrão. Prefere dizer duas palavronas.
  • O som que Whak mais gosta é o Village People
  • O segundo som que Whak mais gosta é som de uma festa com essa música.
  • O cantor brasileiro que Whak mais gosta é o Latino.
  • Whak escreveu a música "Show das Poderosas" pra Anitta, inspirada em suas orgias diárias.
  • Whak é tão intelectual que é o saco de porrada no clube da luta.
  • Whak pode Se fundir com Aku. E com Seuku. Como também podem se fuderem juntos também!
  • Whak nunca fez mal contra nenhum homem. Ele prefere matar as mulheres, essas coisas horríííveis (segundo ele).
  • Whak chefia pessoalmente o Clube da Xuxa.

cronologia[editar]

  • 1969 nasce está praga!
  • 1970 whak fala suas primeiras palavras "queiu chuipa roila",que coisa gay!
  • 1971 whak vai pra creche,chegando lá ele começa a dançar o crew crew
  • 1973 whak começa a ser mais gay do que é!
  • 1974 whak começa a lamber picas
  • 1978 ela já vai participar de sua primeira parada gay!
  • 1985 ela se masturba chorando por causa que,a ditadura militar acabou ele gostava do presidente da pica grande!
  • 1989 ela começa a assistir filme porno gay!
  • 1995 whak comemora os seus 26 anos de viadagem!
  • 1998 whak finalmente arruma um gay negrão
  • 2003 whak foi chupar o saco do lula!
  • 2008 whak adotou um filho no orfanato,coitado do filho!
  • 2013 whak começa a xingar e é banido de duas wikis,e foi muito bem feito!
  • 2014 whak se masturba para o são paula vencer o jogo!

Autobiografia[editar]

Quote1.png Toda menina bate siririca, bela novidade, mas no que concerne a mim eu decidi maneirar depois de uma fase de vício extremo. Descobri que podia extrair prazer de mim mesma aos 11 anos, bem antes de sequer começar a dar. Ainda lembro como eu simplesmente envolvia minha carne mijada com ambas as mãos em forma de prece e continuava fazendo aquilo até que meu corpo começasse a queimar por inteiro, como uma coceira, um fogo a emanar a princípio tímido, implorando para o ritmo se intensificar. Eu obedecia meu corpo, providenciando maior velocidade e maior pressão em minha colega, até que o fogo explodia de vez, de maneira incontrolável, pelo corpo inteiro. Começava a doer, eu precisava parar, mas aquela sensação estranha era boa demais e eu só ouvia o prazer em mim, pensando algo do tipo: "que exploda, que se foda!". Cquoteclear2.png
Whak sobre em declaração a revista Veja

Quote1.png Ao menos dois anos se passaram até que efetivamente algum fluido viesse a deixar meu corpo através da siririca. De fato, levou muito tempo até eu sequer saber o nome daquilo que eu fazia, não me perguntem como eu tomei contato com aquilo pela primeira vez, não lembro. E então, aos 13 ou 14 anos, no auge de minha puberdade, ainda completamente lisa, (porém cheia de fluídos!) embarquei num momento insano de querer experimentar o sexo, a coisa real, pela primeira vez. Oras, se sozinha era tão bom, o tão chamado "sexo", tão cultuado, deveria ser fenomenal! Cquoteclear2.png
Whak sobre em declaração a revista Isto É

Quote1.png Imbecil despreparada e ingênua que eu sempre fui... Talvez fosse por ter sido enganada por alguém de 31 que dizia ter 21, mas aquele primeiro contato com sexo foi uma experiência tão bizarra que levaram seis meses para eu sequer pensar em me aventurar novamente. A siririca, entretanto, ficou ao meu lado quando a proporção entre alguém de 13 e alguém de 31 não permitiu que outras sensações fossem apreciadas... Por anos a coisa foi tranquila, com uma siririca antes de dormir, às vezes uma de tarde, vendo o For Men; em raras ocasiões até umas três por dia... E a bobona, ingênua como eu era, sempre acreditava nas bobagens de que ia crescer pelo na mão, que a xerebetéia iria sangrar, que iam crescer calos... Bom, minha mão até hoje não tem pelos; a xerebetéia sangra até hoje de tanto dar para negões e tenho mais calo na mão esquerda do que na fatídica mão direita. Mas aí, aos 14, com ilusões despedaçadas acerca de um certo someone, decidi tentar conhecer pessoas novas: Ludacris, Kid, Pedro, Diego, Harry, Usher, Filipe...
Pedro me enganou direitinho, maldito miserável, sumindo da minha vida tão rápido quanto apareceu, me deixando apenas na vontade de sentir seu corpo... Usher me mostrou que o sexo era algo extremamente sadomasô! Pois eu sentia dor quando ele atingia meu limite, a cada estocada, mas ao mesmo tempo a sensação de ter os músculos exercitados naquela região erógena me fazia sentir bem. Uma pena eu ter tido efeitos colaterais que me deixaram tão desacreditado no sexo: dor na bunda, febre, cócegas incontroláveis durante o ato e meu cabelo no caminho no beijo e do boquete... Com o Kid a coisa foi mais radical: no chuveiro, sem camisinha ou lubrificante. Meninas, cuidado! Água é um PÉSSIMO lubrificante! A coisa já era enorme, ainda ensopados, santo condicionador que salvou meu rego! Depois ele ainda queria mais, na cama, já secos, mas aparentemente, seco é ainda pior do que molhado, porque ali eu já toda assada não agüentei mais e acabei satisfazendo ele com uma mão amiga... Com o Filipe e com o Diego ficamos só nos amassos, o que não significa que eu não tenha ficado molhadinha...
E então, de volta do Brasil, cheia de lembranças boas e outras nem tanto, entrei em uma fase exagerada de muita siririca, muito For Men e cheio de fantasias que até de escrever tenho vergonha. Cá entre nós, há coisas melhores se ditas apenas cara a cara e na hora H que não precisamos compartilhar com o mundo. Simplesmente tomei uma decisão e parei com o excesso de siririca, guardando minha ppk pra quando tivesse chance de foder de verdade, tornar a xota mais espessa e saborosa para quem fosse prová-la... Sim, eu sou uma pervertida de marca maior, razão pela qual eu precisava extravasar isso aqui...
E então descobri um tesão anal incomparável com o Ludacris... Talvez fosse o pinto pequeno dele, mas não me provocou dor alguma. Queria apenas que ele permanecesse o tempo todo dentro de mim e, de preferência, me preenchendo. Ao final, a única coisa que me prendia a ele e me causava certo remorso ao saber estar perdendo era o sexo maravilhoso, especialmente depois da trepada na sauna... Nossa, aquela foda foi tão sensacional que eu fico toda molhadinha só de lembrar de modo como ele me pegou de jeito e do quanto eu gemia de tesão conforme ele enfiava com tudo e me enchia cada vez mais com esperma, até escorrer por minhas pernas, com o pau dele ainda dentro de mim...
Uau, tenho de me controlar muito para não brincar com a periquita enquanto escrevo isso!
Desde então bater siririca não tem sido a mesma coisa... Aprendi a ter prazer com algo na minha bunda, e sem isso preciso apelar para uma imaginação exaustiva de se usar... Foi então que comecei a introduzir certos objetos em meu rego para acompanhar minha siririca. Começou de forma sutil, com uma caneta, um cabo de escova de dentes, cabo de escova de pentear cabelo, uma mini lanterna prateada, um tubo de desodorante Rexona prateado; até chegar ao meu limite, que exigia grande concentração: Um extintor de incêndio. Para esse era preciso muita calma, paciência e lubrificante, mas uma vez lá dentro era o paraíso...
Até a nada bela noite em que ao tentar tirar o extintor lá de dentro, a tampa caiu e lá dentro permaneceu... Imediatamente já imaginei o pior: ter de ir ao médico e me submeter a um ridículo sem precedentes, ter de encarar meus pais naquela situação hedionda e nunca mais ter coragem de olhar para a cara deles... No desespero, empurrei com toda minha força, mas a merda da tampa virou de lado! Não saía de maneira alguma, eu com praticamente minha mão inteira lá dentro puxando. Então, olhei para minha mão e ela estava repleta de sangue; denso e muito vermelho, como eu nunca havia visto...
Certamente alguma coisa havia sido rompida, embora não houvesse dor ou desconforto algum, além do meu próprio medo e desespero... Mantive a cabeça fria e fiquei lentamente puxando a tampa para perto da saída, tentando virá-la lentamente até, enfim, com um grande suspiro de alívio, a tampa ficou na posição certa e eu a caguei para fora de uma só vez... Ainda sangrei na privada por uma meia hora, momentaneamente simpática com as mulheres e o terror da menstruação, mas no momento de desespero, prometi a Deus que jamais tornaria a enfiar qualquer coisa que não fosse feita para ser enfiada no cu. Quando a tampa saiu, enfim, decidi que manteria a promessa para sempre, uma vez livre daquele horror que seria ter de ir ao hospital com o cu entalado em uma tampa de extintor de incêncio. Já podia até ouvir a piadinha "Mas você tá com tanto fogo assim no rabo que precisa de extintor?", bom, estou sim mas, isso não importa.
E desde então vivo infeliz para sempre, com um tesão anal sensacional, porém jamais exercitando-o e, consequentemente, sem muito interesse em siririca... Talvez eu devesse comprar um vibrador, mas seria um tanto complicado ocultá-lo das pessoas que limpam minha casa... Talvez eu pudesse colocá-lo com a maconha dos meus pais e estabelecer a política do "don’t ask, don’t tell", mas isso ainda é projeto em estudo... Cquoteclear2.png
Whak sobre em declaração a revista Veja

As namoradas dele que comem ele[editar]

Ver também[editar]

v  d  e h
Vândalos da Wikimerda.
As porcarias da WM
Abençoe vosso bloqueio
Esse bloqueio me deu tesão

Whak | Papa | Beijo na boca me dá tesão | Wariowa